статусы

Угарные статусы

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.(

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

Народная мудрость: Что упало, то бухало.

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Улыбайтесь! А то стопудово сидите все такие серьёзные!

Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Юмор - это способность видеть три стороны одной медали.

Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные находятся.

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Самые сексуальные это юристы...они даже дела возбуждают...

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Один в квартире, но все равно закрываешь дверь в туалет на защёлку...

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Если девка липнет - девку надо отодрать!

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

ВКонтакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...

Февраль,ты вообще в курсе,что мы, бл...дь, не в Антарктиде!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают...

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

загрузка...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Чем дороже нам человек, тем больше мы ему выносим мозг.

Позитивные статусы

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

После того, что между нами было, диплом обязан на мне жениться!

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении...

В Одноклассниках есть платная функция включить "невидимку", но я чаще пользуюсь бесплатной - включить "дурочку".

Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

Если у вас на душе скребутся кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрестись, и начнут ласково тереться.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Задайте любому русскому человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Поцелуй изобрёл мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!"

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется...

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!

Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...

Если противоположности притягиваются, то где мой умный, красивый, интеллигентный и весёлый парень, без вредных привычек?

Как увижу я Марину - сердце бьётся об штанину, посмотрю я ей в глаза - по ноге течёт слеза...

- Как я вас узнаю? В чём вы будете? - В пальто, в печали, и в говно...

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Похоронный марш тараканов начинается со слов: "По полу тапки грохотали..."

Ну нахамили тебе в супермаркете - не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Самые популярные духи в этом сезоне - спрей от комаров.

Сохраняйте свои статусы - они помогут психиатру с диагнозом...

Семейное положение - "Все сложно" просто означает "В отношениях с придурком".

Отдалась работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они... Деньги на карточку!

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

-Поддержите с друзьями меня в голосовании. Это не спам! Спасибо. -Идите на хyй. Это не мат. Всегда пожалуйста...

-Дорогая, ты меня любишь? -Да. -А как? -Как ни странно!

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Морду опусти!"

Читаю статус 11-летней девочки: "Я так настрадалась из-за любви, пора пожить для себя". Думаю, и кто тебя, милая, заставил страдать-то? Микки-Маус что ли?

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Вот, почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а моющие средства - из натурального?)

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Каждая девушка - загадка. Обидится, и хрен отгадаешь на что...

загрузка...

Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными...

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу,что за Вами...

Не бывает плохих работников — это плохие начальники не могут сделать так, чтобы все работали хорошо.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

На майках девушек с надписью "я королева и ниипёт..." нужно дописывать - "никто"...

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься!(

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по мужскому... плечу.

Судья, перед тем как посадить картошку, зачитывает ей приговор.

-А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? -Схлопочешь по е-бейлу.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Талант зарывают только в трёх случаях: чтобы похоронить, чтобы спрятать как клад, или чтобы он наконец-таки пророс.

Если уволиться, то жить на что? А если работать, то жить когда?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

То, что выжила — радует! Огорчает только то, что из ума!

Люблю людей доставать. © Акушерка

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.

Если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Статусы с приколом

Я обычно не сплю с парнями на первом свидании. Но в этот раз не выдержала и уснула...

Философская логика - искусство излагать ложь. Научная логика - искусство излагать очевидное. Женская логика - искусство излагать очевидную ложь.

Нашу страну победить нельзя. Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах...

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

-Не выноси мне мозг! -Мне кажется, его туда и не заносили!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Ну, зачем мне ваши синусы, косинусы? Я что, приду в магазин и буду углы между меридианами хлеба измерять?

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Во всём мире принято расставлять точки над "i". И только русские с достойным зависти упорством расставляют их над "ё".

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Люди очень странные... Делают гадости друг другу, а прощения просят у Бога.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть, блядь, подошвы не стёр!

-Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Печалька...

загрузка...

Предлагая женщине руку и сердце, мужчины кривят душой... Ибо на деле - это член и желудок.

Раньше в "Одноклассниках" бросались снежками, теперь - мороженым. Так и до какашек доберутся...

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Одноклассники - как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Учительница русского языка, до декретного отпуска, думала, что две полоски - это сказуемое...

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка!

"Одноклассники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е6ут кулак!

Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать...

Я как кофе: горячий, крепкий... вкусно пахну... И не даю уснуть!

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается...

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим: "Эй, ребята, все сюда, я нашёл кого можно довести до нервного срыва!"?

Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!

Не кипятите мне мозг, а то я вас ошпарю остроумием!

Он сказал, что я буду страдать! Я тебя умоляю - я могу страдать только хуйнёй!

Давай не будем... а если будем, то давай!)

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат!

Улыбайся чаще... И чаща улыбнётся тебе!

Юморные статусы

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Я готов делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки могли и рыбку съесть.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Когда в жизни всё идёт нах, то наступает такой момент, когда тебе пох!

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Вы уходите-слава богу, или остаётесь-не дай бог?

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!")

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

Гаишникам на форме надо писать "стригущий лишай" — потому что они нас стригут и лишают...

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!

Никогда не называйте свою девушку зайкой. Капусты не хватит...

Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его.

Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.

Здравствуйте! Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать.

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".

Когда пьёшь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!p> Я как кочегар - постоянно зажигаю!

загрузка...

Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конём!"

Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

Отпуск закончился, начались трудо выебудни.

Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзки - трехногий враг.

Секрет диет предельно прост - массаж любовью в полный рост!

Забавные статусы

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.

Я - оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже стерва звучит приятней чем козёл...

Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню.

Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!

Некоторым личностям, корону на голове, хочется поправить лопатой...

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только херней!

Очень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!

Царапины на мужской спине, это как "класс" в "Одноклассниках".

Перед чувством опохмелки остальные чувства мелки!

Бессонница крыльями машет в окне… не спится, не спится, не спиться бы мне…

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Настоящий отпуск - это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

загрузка...

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Покупаю в ларьке пачку "Кента"... На ней написано: "Курение приводит к импотенции"... Кидаю назад в окошко: - Вы окуели? Дайте хотя бы рак лёгких!

А все же не зря бывает осенью "бабье лето". Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.

Кто бы мог подумать, что колобок станет таким популярным и звать его будут «Смайлик»?

Парни, можете уже носить ботинки, чтобы носки в шлёпках не пачкались...

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.

В ногах правды нет. Она где-то между ними.

Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Забрался на верх блаженства и свесил кукиш.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

H2O девиз не наш, наш - C2H5OH!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают.

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, - но могут продлевать мгновенья счастья...

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Шуточные статусы

Не будь "бревном" - "пилить" не будут.

Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать!

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

Если я звоню тебе в 2 часа ночи, никакая это не я, а если и я, то никакая!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты...

Русский человек не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией!

В кофе - кофеин. А в какао?

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!

Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Мне в детстве родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки...

загрузка...

Я бы еще сделал 60+ для концертов по телевизору.

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Не боюсь быть дураком. Кругом все свои.

Выходные прошли под лозунгом: «Господи! Верни ребро обратно!»

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

Каждая женщина живет по принципу: любить нельзя использовать! Но каждая ставит запятую по своему.

Деньги — это как секс: если их нет, ни о чем другом не думаешь; если они есть — думаешь обо всем, только не о них.

Стал вегетарианцем - перешел на травку.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я - идеальная!

А мне нравится хоккей. Со всей дури п#зданул кого-то клюшкой по е#алу, и всего две минуты дают.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Хорошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим...

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает...

На "Дошираке" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонко слово понос завуалировали!

Девушки, используйте минимум косметики! Игрушки, расписанные под хохлому, ещё никого не возбуждали!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Если хотите, что бы ваш город был ярче: кормите голубей красками и гуашью!

В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.

"Бл# зае#али х#йню п#здеть" - вполне осмысленная фраза русского языка из четырех разных слов и при этом ни одно из них не является цензурным.

Недостаточно знать себе цену. Надо еще пользоваться спросом.

Если вас обозвали дураком - не расстраивайтесь: дуракам везёт!

Что-то мне подсказывает, что я охренел. Кажется, это совесть...

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Жизнь, как туалетная бумага. Длинная, а тратится на всякое говно...

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло. В общем, умница - кудесница!

Есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет... А есть люди, как торт - сладко, вкусно, но уже тошнит...

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Жопа без приключений - это не жопа. Это так... унылые булки...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

После магической фразы: «Пора спать», на детей нападает сушняк, голод и запор.

Лучше остаться приятным воспоминанием. Чем быть надоедливым присутствием.

Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать...

Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!"

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

Хочу деньги - бумеранги... Я их трачу, трачу, а они возвращаются и возвращаются...

Самый хороший учитель в жизни – опыт! Берет, правда, дорого, но, блядь, объясняет доходчиво!

Пышный бюст иметь хотите? Что бы грудь была - краса? Сиськи в улей опустите. И держите пол часа.

Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.