Специалист по туризму- менеджер по туризму-менеджер по продажам а ещё фото видео приколы новости реклама война терроризм аварии убийства ужасы секс улыбнись работа раскрутка трафик бесплатно халява новороссия отдых в греции в болгарии на бали

среда, 20 апреля 2016 г.

Смешные статусы

Смешные статусы

Ты положила на меня глаз. А я на тебя - ху... !!!
Луповь и дрючба. Стерьвозные отношения.
Сердце лифчик рвёт на части, где ты бродишь моё счастье?
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
- Почему большинство рыжих женщин – бл@ди? - Потому, что если крыша ржавая, значит в подвале всегда мокро...
Это не «тараканы» в голове, это изюминки моей личности!
В глазах искорки. Это тараканы в моей голове что-то празднуют.
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.
Мужику по х...ю больно, до пи...ды не бывает, а пое...ать в самый раз.
Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".
Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Урал - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!
Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей п...зде не хозяйка!". Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему х..ю большой начальник!

Порнобаннер - накликай беду!

Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бляа-а..."

Душа хочет романтики, а ж...па приключений...

Этот, сцуко, спам, графити рисует лучше, чем я!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб...ного огорода!

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты!

Позавчера-ж...па. Вчера-ж...па. Сегодня-ж...па. Ситуация стабилизировалась!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
Любите жизнь - все равно отымеет, так хоть по любви...
Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.
загрузка...
98 % людей, домывая посуду, думают: "Б л я, ещё и сковородка!(
Интернет - страна чудес: вошёл в него и в нём исчез...
Она из тех девушек, которые приглашая на чай, действительно идут ставить чайник.
Когда думаю о тебе - улыбаюсь. Последнее время улыбаюсь постоянно.
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!
Крошка сын к отцу пришёл... А отец - БУХАНКА!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение...
Я когда сплю: руки ноги раскину - звезда... пальцы растопырю - снежинка!
- Дорогая, будешь чипсы? - Неа, не хочу, они вредные... - Ты тоже вредная, но я тебя хочу...
Женщины уверяют, что все мужчины одинаковы... тогда почему сборная России по футболу не играет также, как и Бэкхэм?
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".
- Прифетик! Как делифки?- Да пофла ты ф пифду!
Радость измеряется в улыбайтах!

Ржачные статусы

Старость - это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри...
Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка
Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.
В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
"Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
А вы тоже когда начинаете засыпать дёргаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?
Вы тоже как и я уже целый час ищете нормальный статус для контакта или одноклассников, и пока не нашли ничего нормального?
Зае...али статусы типа: "а у вас такое было?" или "я один такой?" НЕТ , СYКА, ТЫ Е...АНЫЙ ИНДИВИДУМ!
Все парни как общественный туалет: либо занято либо г...вно!
Люди, как свечи: либо горят, либо в ж0пу их!
Когда человеку пох...й – он об этом не пишет.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
Вы все такие п...здатые, что скоро превратитесь в п...зду!
В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...
Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
Какой тут конец света, тут если Вконтакте или Одноклассники на 15 минут заблокируют - уже паника!
Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...
загрузка...
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Врагов я забрасываю цветами. В гробу... (20.11.2011)
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез!
"Весёлая ферма" была бы ещё веселей, если бы на ней росла конопля.
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ.
Я играю у тебя в ж о п е. Твоё детство.
У нас в деревне нет ни Контактов, ни Одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелёк, а там - х...й!
Мы, бл...дь, даже когда умирать будем, в аське останемся. Только статус "Отошёл" поставим...
Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.
Я не хочу вступать ни в какие организации, которые сделают меня своим... членом.
Я - конфетка, а все остальные - фантики! (02.12.2011)
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."
В этом году пункт "против всех" называется "КПРФ".
А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
Из всех цветиков-семицветиков главное не выбрать лютика-ебанутика.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
У меня больше плюсов чем во всех книжках алгебры!
Курящие девушки кончают раком.
Не имей сто друзей... а имей всех врагов!
Все великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.
"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
В наше время переспать это уже ничего не значит, а вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
И все таки жизнь коричневая: либо в говне, либо в шоколаде...
ЗдорОво, морды! Всем по еб@лу. Я угощаю.
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не копайтесь в настройках...
Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

Весёлые статусы

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!
Власть рубит рубли, население копит копейки.
Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.
Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"
Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
загрузка...
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.
Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.
Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.
Мужа я себе, в усладу, выбирала как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.
Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...
Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить...
Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...
Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Люди, помогите весне победить зиму - ешьте снег! Только жёлтый не трогайте...
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!
Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит вы - ящерица.
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!(
Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!
Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...
Отправить комментарий