Специалист по туризму- менеджер по туризму-менеджер по продажам а ещё фото видео приколы новости реклама война терроризм аварии убийства ужасы секс улыбнись работа раскрутка трафик бесплатно халява новороссия отдых в греции в болгарии на бали

воскресенье, 27 ноября 2016 г.

Современный анекдот Анекдоты про Путина 4

Современный анекдот
Анекдоты про Путина 4

Путин умер

***
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине.
Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
***


Чеченец из охраны Кадырова тормозит у Президент-Отеля в Москве:
— Девушка, пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
***
Путин и Обама: Борис Моисеев - пидарас
***
Кобзон о Путине:
— Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.
***
***
— В чем сходство Путина с Брежневым?
— И при Путине, и при Брежневе относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось только за счет "нефтедолларов".
— А в чем отличие?
— Брежнев умер своей смертью, а про Путина пока неизвестно...
***
Путин на Титанике
***
Путин отвечает на вопрос телеканала Russia Today:
— Почему в России не любят западные ценности?
— Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.
***
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
***
Анекдот про Путина: Если страной руководит половой орган дедушки, то ей настанет половой орган бабушки.
***
— Зачем Путин снизил цену на дешевую водку?
— Чтобы русские никогда не протрезвели.
***
КОРРЕСПОНДЕНТ: А если 41 рубль к доллару…
В.ПУТИН: Я Вам потом скажу. У нас есть поговорочка, грубоватая такая, про бабушку, про дедушку: если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой. Поэтому что там говорить…
***
Если страной руководит половой орган дедушки,
то ей настанет половой орган бабушки.
***
рейтинг одобрения Путина
***
Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех ему хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро.
***

Best Epic Fails
Самые эпичные фейлы Зомби-ТВ


Дмитрий Киселев — Геббельс
***
Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом:
— Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
— Мы будем работать в две смены!
— Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
— Мы будем работать в три смены!
— Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете?
— Санитаром, в приемном отделении психбольницы...
***
Путин убил детей-инвалидов
***
— Владимир Владимирович, там врачи сокращениями недовольны.
— Ну, увольте половину, чтобы вторая половина была довольна тем, что их не уволили.
***
Российские кондитеры не смогли заместить импортный шоколад. Импортного шоколада стало меньше: ввоз рухнул на 50% из-за девальвации рубля и ослабления спроса, а отечественные шоколатье оказались физически неспособны заместить выпавшие объемы. В августе 2015 года цены на кондитерские изделия в России увеличились в среднем на 25% по сравнению с тем же месяцем 2014 года.
Шоколадки с Путиным
***
Путин поручил уменьшить госрасходы на медицину, но увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат по-военному ответил: "Есть!"
***
Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…
***
Путин и Китай хоронят рубль
Путин и Си Цзиньпинь на поминках рубля — План Путина
***
— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…
***
***
— Видел, как нашего Великого Путина в Австралии мировые лидеры послали нaфиг?
— Ну, видел…
— А бить не стали!
— Потому, что боятся и уважают!
***

Я тётушка Чарли из Бразилии



Владимир Путин на ланче саммита «двадцатки»
в австралийском Брисбене сидел за пустым столом.
Потом к нему подсела президент Бразилии Дилма Руссефф.
Владимир Путин все же уехал с саммита «Большой двадцатки» в австралийском Брисбене раньше, чем планировалось. О том, что российский лидер может изменить планы и улететь до окончания мероприятий, заранее сообщило агентство Reuters и еще ряд СМИ. «Это полная ерунда», – отреагировал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Путин, по его словам, собирался принять участие в трех рабочих мероприятиях и уехать после окончания форума.
Однако улетел российский лидер раньше, еще до принятия итогового коммюнике, и пропустив общий завтрак. Путин объяснил журналистам ранний отъезд долгим перелетом и желанием «хотя бы четыре-пять часов поспать» перед рабочим днем.
***
— Алиночка, ну пожалуйста, давай хоть разочек...
— Вова поспи, тебе же завтра на работу...
***
— У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
— Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше.
***

Новая левая церковь

Новая левая церковь
Новая «церковь леваков» пропагандирует множество ложных идей, включая «борьбу с глобальным потеплением», «защиту прав исламистов-эмигрантов», «протесты против ГМО», «браки геев», и называет любое критическое обсуждение этих вопросов не иначе как «фашизмом».

***
Путина ушли из восьмёрки потому, что он оказался «шестёркой».
***
Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой».
Да-а-а, так министра иностранных дел России ещё не унижали...
***
***
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я развалю её за год!
***
Обама на российском телевидении
***
— Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге?
— А Путин?
— Путина туда доставят позже… в наручниках.
***
Обама на российском телевидении
***
Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся.
И тут же начнутся постоянные…
***
Гагарин — Поехали! Путин — Приехали!
***
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.
***
Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске из-за присланных Путиным русских ополченцев уже месяц в кране нет воды и никто не сказал: "— значит выпили жиды".
***
Путин и рубль в Стране Дураков
***
Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля — к тонущему...
***
— Господин Путин, скажите, что такое российские рубли?
— Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары.
***
И снова про нефть. Путин смотрит новости о цене на нефть.
***
— Как долго будет расти курс доллара?
— Пока не обгонит рейтинг Путина.
***

Курс  рубля
через  год

Курс рубля через год

***
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
***
Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля:
— Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой!
***
***
Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.
***
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России?
— Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались…
***

Первая Императрица России была еврейкой

Первая Императрица России была еврейкой

***
Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться:
Что у параноика Путина — на уме, то у бесноватого Жириновского — на языке.
***
Путин сидит и думает о рейтинге: чтоб еще такое замутить, чтобы все ахнули и сказали: ну Владимир Владимирович, ты ваще охренел!
***
Путин всё пуём фотожаба карикатура
***
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал «Вести недели» и новости о Путине.
***
Дмитрий Киселев Презентует 6-й Айфон | Мамахохотала-шоу
***
В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России.
Путина и телевизора для граждан уже более чем достаточно!
***
Пути и Медведев апофеоз пиздец конец
***
Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетела.
***
Путин — языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
***
КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН - СУМАСШЕДШИЙ
***
1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему
"Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина".
***
Путин и геморрой
Путин Новороссия геморрой
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."
***

КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН – СУМАСШЕДШИЙ

КТО СКАЗАЛ, ЧТО  ПУТИН - СУМАСШЕДШИЙ

Путин параноик сумасшедший
***

Русев против BIG E


Новый злодей рестлинга - Русев: он разрывает американский флаг, бьет солдат и появляется в залах одновременно с гигантским изображением президента Путина, новой "иконой зла" американской индустрии развлечений. Боец Русев, злодей, в действительности является болгарским тяжеловесом, несколько лет живущим в США. В 2014 году Мирослав Барнияшев - таково настоящее имя Русева - превратился в нового персонажа. Каждую свою победу он посвящает президенту Владимиру Путину. Русев и враждебность американцев в отношении Путина, похоже, приносят выгоду: WWE Raw стала самой популярной спортивно-развлекательной программой после передач, посвященных американскому футболу.

Половой акт Никиты Михалкова

"Солнечный удар": не дает ответа.
Половой акт стоимостью 965 миллионов рублей.
***
В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.
***
В России все через жопу карикатура анекдот Путин и Обама
***
Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО...
***

Песни про Путина


«Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды:
первый раз как трагедия, а второй — как фарс».


***
В день похорон Путина все человечество будет плакать:
некоторые россияне от горя, а весь остальной мир от радости.
***
— Мистер Путин, ЕС ввел очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
— Зачем?
— Чтобы повторить февральскую революцию 1917 года.
***
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
***

Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина


Подробности в статье КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ.
Завершились «Троянские Игры» в честь 62-летия Путина показательными выступлениями Sara X и Boob Twerk.
***
— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.
Отправить комментарий