Современный анекдот
Анекдоты про Путина 4

***

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине.
Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

***

Чеченец из охраны Кадырова тормозит у Президент-Отеля в Москве: — Девушка, пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! *** *** Кобзон о Путине: — Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг. *** *** — В чем сходство Путина с Брежневым? — И при Путине, и при Брежневе относительно высокое благополучие граждан обеспечивалось только за счет "нефтедолларов". — А в чем отличие? — Брежнев умер своей смертью, а про Путина пока неизвестно... *** *** Путин отвечает на вопрос телеканала Russia Today: — Почему в России не любят западные ценности? — Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть. *** Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал... *** *** — Зачем Путин снизил цену на дешевую водку? — Чтобы русские никогда не протрезвели. *** КОРРЕСПОНДЕНТ: А если 41 рубль к доллару… В.ПУТИН: Я Вам потом скажу. У нас есть поговорочка, грубоватая такая, про бабушку, про дедушку: если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой. Поэтому что там говорить… *** Если страной руководит половой орган дедушки, то ей настанет половой орган бабушки. *** *** Во время послания Путина Федеральному Собранию громче всех ему хлопали те, кто успел поменять рубли на доллары и евро. *** Best Epic Fails Самые эпичные фейлы Зомби-ТВ *** Путин вышел на Красную площадь поговорить с народом: — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать! Голос из толпы: — Мы будем работать в две смены! — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия. — Мы будем работать в три смены! — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где Вы работаете? — Санитаром, в приемном отделении психбольницы... *** *** — Владимир Владимирович, там врачи сокращениями недовольны. — Ну, увольте половину, чтобы вторая половина была довольна тем, что их не уволили. *** Российские кондитеры не смогли заместить импортный шоколад. Импортного шоколада стало меньше: ввоз рухнул на 50% из-за девальвации рубля и ослабления спроса, а отечественные шоколатье оказались физически неспособны заместить выпавшие объемы. В августе 2015 года цены на кондитерские изделия в России увеличились в среднем на 25% по сравнению с тем же месяцем 2014 года. *** Путин поручил уменьшить госрасходы на медицину, но увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат по-военному ответил: "Есть!" *** Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!", Путин фактически сознался, что он — американский шпион… *** Путин и Си Цзиньпинь на поминках рубля — План Путина *** — Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии? — Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить… *** *** — Видел, как нашего Великого Путина в Австралии мировые лидеры послали нaфиг? — Ну, видел… — А бить не стали! — Потому, что боятся и уважают! *** Я тётушка Чарли из Бразилии Владимир Путин на ланче саммита «двадцатки» в австралийском Брисбене сидел за пустым столом. Потом к нему подсела президент Бразилии Дилма Руссефф. Владимир Путин все же уехал с саммита «Большой двадцатки» в австралийском Брисбене раньше, чем планировалось. О том, что российский лидер может изменить планы и улететь до окончания мероприятий, заранее сообщило агентство Reuters и еще ряд СМИ. «Это полная ерунда», – отреагировал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Путин, по его словам, собирался принять участие в трех рабочих мероприятиях и уехать после окончания форума. Однако улетел российский лидер раньше, еще до принятия итогового коммюнике, и пропустив общий завтрак. Путин объяснил журналистам ранний отъезд долгим перелетом и желанием «хотя бы четыре-пять часов поспать» перед рабочим днем. *** — Алиночка, ну пожалуйста, давай хоть разочек... — Вова поспи, тебе же завтра на работу... *** — У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... — Мистер Путин, это Дмитрий Анатольевич Медведев, а коала чуть дальше. *** Новая левая церковь Новая «церковь леваков» пропагандирует множество ложных идей, включая «борьбу с глобальным потеплением», «защиту прав исламистов-эмигрантов», «протесты против ГМО», «браки геев», и называет любое критическое обсуждение этих вопросов не иначе как «фашизмом». *** Путина ушли из восьмёрки потому, что он оказался «шестёркой». *** Заголовок из прессы: «Путин сфотографировался с коалой». Да-а-а, так министра иностранных дел России ещё не унижали... *** *** Поспорили Обама и Путин: — Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года! — Барак, спорим, что я развалю её за год! *** *** — Слышал: страны «Большой семерки» соберутся в Гааге? — А Путин? — Путина туда доставят позже… в наручниках. *** *** Путин заверил россиян, что временные трудности скоро закончатся. И тут же начнутся постоянные… *** *** Путин тайно проинспектировал Новороссию: На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет. "Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович. *** Звонит Абрам Исааку и говорит: — Я так полюбил Путина. — С чего бы это вдруг? — У нас в Луганске из-за присланных Путиным русских ополченцев уже месяц в кране нет воды и никто не сказал: "— значит выпили жиды". *** *** Диалектика развития Путина: от плавающего курса рубля — к тонущему... *** — Господин Путин, скажите, что такое российские рубли? — Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары. *** *** — Как долго будет расти курс доллара? — Пока не обгонит рейтинг Путина. *** Курс  рубля через  год *** В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише. *** Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля: — Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой! *** *** Путин подарил лидеру Китая «российский» телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих. *** — Владимир Владимирович, как вы относитесь к утечке мозгов из России? — Да зачем они нам? Мы ими никогда не пользовались… *** Первая Императрица России была еврейкой *** Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться: Что у параноика Путина — на уме, то у бесноватого Жириновского — на языке. *** Путин сидит и думает о рейтинге: чтоб еще такое замутить, чтобы все ахнули и сказали: ну Владимир Владимирович, ты ваще охренел! *** *** В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал «Вести недели» и новости о Путине. *** Дмитрий Киселев Презентует 6-й Айфон | Мамахохотала-шоу *** В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России. Путина и телевизора для граждан уже более чем достаточно! *** *** Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше??? — А дальше всё — вилка из розетки вылетела. *** Путин — языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним. *** *** 1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина". *** Путин и геморрой Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..." *** КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН – СУМАСШЕДШИЙ *** Русев против BIG E Новый злодей рестлинга - Русев: он разрывает американский флаг, бьет солдат и появляется в залах одновременно с гигантским изображением президента Путина, новой "иконой зла" американской индустрии развлечений. Боец Русев, злодей, в действительности является болгарским тяжеловесом, несколько лет живущим в США. В 2014 году Мирослав Барнияшев - таково настоящее имя Русева - превратился в нового персонажа. Каждую свою победу он посвящает президенту Владимиру Путину. Русев и враждебность американцев в отношении Путина, похоже, приносят выгоду: WWE Raw стала самой популярной спортивно-развлекательной программой после передач, посвященных американскому футболу. Половой акт Никиты Михалкова "Солнечный удар": не дает ответа. Половой акт стоимостью 965 миллионов рублей. *** В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти: — Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он. *** *** Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО... *** Песни про Путина «Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс». *** В день похорон Путина все человечество будет плакать: некоторые россияне от горя, а весь остальной мир от радости. *** — Мистер Путин, ЕС ввел очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать? — Ждать. — Но чего ждать, мистер Путин? — Холодов… — Зачем? — Чтобы повторить февральскую революцию 1917 года. *** На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого. Царь ему сходу: — Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду. Путин перебивает: — Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни... — И это тоже плохо! — кричит Пётр. — Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо... — Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо. *** Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина Подробности в статье КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ. Завершились «Троянские Игры» в честь 62-летия Путина показательными выступлениями Sara X и Boob Twerk. *** — Владимир Владимирович, а железный занавес будет? — Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.