Современный анекдот
Анекдоты про Путина 2

Цитаты и перлы о России Давно пора, ядрeнa мaть, умом  Россию  понимать!

***

Известный сторонник идеи "во всем виноваты евреи" — экономист Степан Демура заявил, что с его точки зрения ИГИЛ — это проект спецслужб. При этом вся имеющаяся информация свидетельствует, что этими спецслужбами, создавшими, финансирующими и управляющими деятельностью ИГИЛ, являются спецслужбы Ирана и России. Под видом войны против ИГИЛ Россия на самом деле уничтожает только оппозицию Ассаду с целью представить Ассада единственной альтернативой ИГИЛ.
Как видим, очевидные истины иногда посещают головы даже сторонников идеи всемирного жидо-массонского заговора.

***

А вы знаете, что бойцы ИГИЛ в панике бегут от российских бомбардировок обратно на Родину — в Россию...

***

— Зачем Путин воюет с ИГИЛ?
— Сражается за звание "террорист №1" в мире!

***

***

Путина пригласили на съемки очередного выпуска передачи Первого канала "Давай поженимся!"
"Распятый" мальчик из Славянска и "изнасилованная" девочка из Германии встретились на Первом канале, влюбились и поженились. В счастливом браке распятого мальчика с изнасилованной девочкой будут рождаться прекрасные дети, все как один похожие на В.В. Путина!

***

Путин пригрозил Европе помощью в борьбе с терроризмом.

***

Военкоматы в России украшены изречениями Путина:
"Ничто не даётся нам так дорого и не ценится так дешево, как ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ."

***

***

Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов...

***

Путин обнародовал секретный доклад ФСБ о сбитом над Донецком пассажирском самолете:
Украинские ракетчики стреляли из "Бука-М1" по украинскому штурмовику СУ-25, а малазийский "Боинг" сам упал, когда такое увидел...

***

— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…

***

***

Переполненный вагон московского метро. Вдруг раздается мелодия «Путин Ла-ла-ла! Ла-ла-ла…» и из толпы слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

***

— Владимир Владимирович, а когда разморозят пенсии?
— Ну не знаю… Тут от Обамы много зависит.

***

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А, пенсия...
— А в Киеве какой бардак?
— Но, пенсия....
— Следующий вопрос.

***

Путин заявил, что Сноуден готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп ответил, что Сноуден еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в России.

***

Куда попал Эдвард Сноуден

Разоблачитель прослушки и шпионажа спецслужб США Эдвард Джозеф Сноуден получил убежище в России, где масштабы злоупотреблений прослушки и шпионажа за гражданами превосходят американские в сотни раз.
В России прослушка всех телефонов и каждого пользователя интернета не только предусмотрена действующими законами, но и ведется практически без какой-либо оглядки на права граждан и организаций. Куда же смотрят правозащитники? Ведь Сноудену грозит неоправданно жестокое наказание - пожизненный российский паспорт!

***

Путин отвечает на вопрос о Сноудене:
— Одни считают Сноудена идейным борцом за свободу, некоторые — предателем, другие — российским разведчиком. А я считаю его просто мудаком. Впрочем, всех наивных тоже...

***

На свадьбе пресс-секретаря Путина патриотично и православно жрали устриц и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бл..ди...

***

***

Песков опроверг информацию о том, что дочь Путина миллиардерша:
— У Владимира Владимировича вообще нет детей – все знают, что он педофил!

***

Путина в КГБ научили:
– Лгать;
– Вербовать;
– Убивать;
– Уходить «в несознанку» до последнего.
А воровать он научился сам в питерской подворотне.

***

«Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а, может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем», — заявил помощник главы правительства РФ, бывший главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.

***

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своими приближенными как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

***

Путин распорядился перевести программу "Смак" на отечественные продукты и в возрастную категорию +16.

***

Путин учредил новый род войск в России – Истребители продуктов.

***

Объем производства шоколадных кофет, шоколада и других содержащих какао продуктов в первой половине 2015 года сократился в годовом исчислении на 18,4%. Это связано с высокими ценами на ингредиенты, используемые при производстве шоколада, продолжающимся снижением курса рубля, снижением покупательной способности россиян.

***

Телеканал RT - Pussia Today сообщил, что общероссийский народный фронт объявил программу "Худеем вместе с Путиным". Празничные костры из еды заполыхали в каждом регионе России...

***

В России есть только три беды:
Одну беду все хорошо знают.
Остальные две – дураки и дороги.

***

***

— Владимир Владимирович! Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?
— Наклоняться!
— Почему?!
— Позади Москва!

***

Северная Корея отдыхает...

Аниматор Антон Ростовский в обязательном порядке предлагает обеденное исполнение гимна России посетителям пляжа в поселке Лазаревское (г. Сочи).

***

Во время исполнения гимна России на пляже был арестован человек, продолжавший лежать на лежаке. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Путин доблестных чекистов.
– Мы руководствовались высказанным вами указанием: "Враг не дремлет!"

***

Полицейский задержал гражданина, ругавшего Путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицейский. – Он говорит разумно!

***

ЧИСТОКРОВНЫЕ РУССКИЕ ГЕНЫ В мифе о «славянских корнях русских» учеными России поставлена жирная точка: ничего от славян в русских нет. Западная граница, до которой еще сохраняются истинно русские гены, совпадает с восточной границей Европы в средние века между Великим Княжеством Литовским и Московией. Эта граница совпадает как с изотермой средней зимней температуры -6 градусов по Цельсию, так и с западной границей 4-й зоны морозостойкости USDA-зон.

***

А вы знаете, что бессмысленно посылать Путина на хрен — это его Родина...

***

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

***

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а ожидает результата как от умных.

***

Говорит и показывает Попа Спасибо Путину. Он устроил детальный просмотр русской души. Телевизор, как рентген, показал внутренности народных страстей и желаний.

***

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех нормальных, кто остался против, мы будем знать по именам.

***

Пресмыкаясь перед Путиным, Табаков превратился из мэтра в метр.

***

***

Адольф Гитлер:
— провёл Олимпиаду,
— начал войну,
— имел собаку и любовницу,
— отравил любовницу, отравил собаку и отравился сам,
— его сожгли в одной яме с любовницей и собакой.
Владимир Путин:
— провёл Олимпиаду,
— начал войну,
— имеет собаку и любовницу...

***

Путин снялся в новом видеоклипе группы "Ленинград" — Молитвенная.
С 0:12 по 0:14 он сидит слева.

"Ленинград" — Молитвенная

***

— В России опять подешевела водка!
— Путин хочет, чтобы белочка пришла к русским раньше, чем песец...

***

Путин утвердил новый вид поощрения в Генпрокуратуре — взятка вне очереди.

***

***

Путин предложил Украине вернуть украинские банки на территорию Донецка и Луганска:
— Понимаете, там грабить уже нечего!

***

Напрасно Запад опасается, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

***

— Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

***

— Владимир Владимирович, прокомментируйте решение третейского суда в Гааге о выплате РФ "Юкосу" 50 млрд. долларов.
— Да начхать мы хотели на этот суд и на "Юкос"...
— А если Украина не отдаст долги Януковича?
— Да я её! Да мы в суд на неё!!!

***

Телеканал RT - Pussia Today сообщил, что досадным промахом закончилась попытка Путина поцеловать в пупок бельгийского писающего мальчика:
Экс-акционеры ЮКОСа добились ареста российского имущества в Бельгии, Франции и Австрии.

***

РУССКИЕ МИФЫ. Мифы о России и русских. Мифы о России и русских. Советские мифы об СССР и советском народе. Учебное пособие для взрослых и детей, школьников всех классов, учащихся, студентов и курсантов.

***

Путин проводит совещание с руководством ФСБ, МВД, МЧС, ФТС, Минобороны, прокуратуры и судов:
— В этом году все служащие обязаны провести отпуск в Крыму!
— А мы не хотим.
— А кто не хочет, поедет в отпуск на Донбасс!

***

— Владимир Владимирович, пора уже нам учить китайский язык!
— Не стоит, Дмитрий Анатольевич. Таких, как мы, китайцы расстреливают.

***

Китай на картах китайских школьников Согласно китайским картам, весь Дальний Восток России — территория КНР, а в официальных учебниках истории в Китае утверждается, что «Сибирь — временно утраченная территория Поднебесной».

***

В ответ на обвинения России в невыполнении минский соглашений Путин заявил:
— Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений!
Это ложь! Мы вообще не выполняем никаких соглашений!

***

Президент США подписал секретный план сдерживания России, подготовленный ЦРУ и Госдепом:
1. Не мешайте Путину...

***

— Владимир Владимирович, а где вы чемпионат мира по футболу взяли?
— Достал по блаттеру...

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018 из России:
— Во-первых, мы ФИФА не подкупали;
— Во-вторых, они сами потребовали взятку;
— А в-третьих, если надо, то мы доплатим!

***

— Владимир Владимирович, все Ваши лучшие друзья: Саддам, Каддафи, Милошевич, Янукович закончили как-то не очень хорошо. И вот теперь Блаттер. Совпадение?
— Конечно же совпадение!