Прикольные статусы

(для Контакта, Одноклассников и аськи)

Подборка самых прикольных статусов

Грустно осознавать, что единственная дружба, которая на все «сто процентов» застрахована от предательства, это дружба с собственной головой.

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Тяжело выбирать новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом ещё в августе, купив диван.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Я жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

Если вам не с кем ДРУЖИТЬ, то ДРУЖИТЕ с собственной ГОЛОВОЙ. И дай БОГ вам верной и долгой дружбы!

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Этот дурацкий момент, когда ты идешь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е6ёт ли мозги хлебушку?

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

загрузка...

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"

Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!

Ветер в харю! YAHOO - ярю!

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо"

Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь...

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

- Ничего, по пятницам я добрый. - Но сегодня же четверг... - Вот именно, тупое хyйло!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...

Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать...

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.

Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает: завести котёнка или приручить львицу.

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.