Веселые шутки и смешные приколы дня

Веселые шутки и смешные приколы дня Только в России, записавшись к врачу, можно выздороветь ещё не попав к нему на приём. Никогда не думала, что на шестой час бессоницы буду слушать, как я моргаю. Оказывается, это так громко ... Вот почему как кот ходит по тебе, так это норм, а как ты на него наступил, то все хана тебе, ноги разодраны в мясо? У лучших друзей нет совместных фото. У них есть компромат) На нашей свадьбе двум гостям почему-то не хватило мест... Мы 33 раза всех пересчитывали, прежде чем заказать ресторан - как так получилось - не понятно. Позже нас осенило, что мы СЕБЯ (жениха и невесту) не посчитали! Идиоты)) Почему-то с возрастом песенка Миронова "А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробуше прыг-прыг-прыг, он её, голубушку шмыг-шмыг-шмыг-шмыг..." преобрела сугубо эротический смысл. Девственница, 20 лет Пришел сын (9лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится.. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика? Считаю, что девушки с тяжелыми пакетами или большой сумкой в транспорте имеют моральное право поставить эту сумку на сидящего мужика. А вам не кажется, что варенье - это консервированное лето? Мы изучили всего 5% океана, и мы не можем опровергать что там живут русалки, но мы и не можем опровергать того, что на дне океана живет Спанчбоб Сквепенс. У дяди завалялись иронические детективы. Он все уже перечитал, а я только начала. Так вот когда я что-то не хочу делать. Он шантажирует меня, мол, не будешь убираться скажу имя убийцы.. Так и живём. Еду утром на работу, стою на светофоре, мужик рядом в крутом джипе сосет чупа-чупс. Я на него так и на его джип странно смотрю секунд 15, он поворачивается резко и говорит "Насосал". Насмешил ) То, что называли переходным возрастом, оказалось моим характером... Подруга присылает сообщение : "Это очень плохо, если я нечаянно съела соус который был годен до 2000 года?". 2000 БЛИН, 14 лет назад!!! где эта дура вообще его откопала?? мне сейчас бежать ее спасать от зеленых фей или подождать пока у нее третья нога вырастет? Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного... В ответ на колкость любимого отвесила ему пощечину, хотела легонько, а не подрасчитала. Раскаялась, извинилась, поцеловала "где бо-бо". Через секунду в голос - "надо было ниже бить". Вот оно, взаимопонимание ... Стою на кассе в магазине, я продукты выкладываю, тут муж подходит, у продавщицы стандартный вопрос:-вы вместе? Муж:-уже 5 лет! )) очередь повеселили. Мои родители ну очень хотят, чтобы я скорее вышла замуж. Даже когда иду выносить мусор, мне говорят: "Назад чтоб вернулась с женихом!" То самое чувство, когда ты в отпуске и вдруг начинает звонить начальница... режим "вспомни все косяки за пару секунд" активирован...) Зовут меня Лиза, но я выгляжу как Феврония. Мою кошку звали "Конопля", черепаху-"Креветка", цветок-"Изольда", кактус-"Сократ". Муж с облегчеиенм вздохнул, когда нашу дочку мы назвали Анна. Просто Анна. Вот была бы такая еженедельная лотерея внутри организации, когда в понедельник рано утром кому-то одному из сотрудников приходит сообщение от руководства, что можно сегодня не выходить на работу и дальше сладко спать) Попросила мужа нарезать вареные яйца для салата кубиками. Он помучился, кое как истерзал половинку яйца, пришел с виноватым выражением лица и заявил: "Я не могу превратить круглое в кубики!" Мужику 28 лет... Самое страшное в старости это то, что больше нельзя лазить по деревьям! С детства воспротивилась присказка у кошки болит, у собачки болит. Почему должны страдать невинные животные? Предлагаю альтернативу - у депутата болит, у чиновника болит, у преступника болит, а у тебя (имя) не болит. Пришел к нам в фирму парнишка лет 19 (в армии еще не был, решил, пока не заберут, подработать)... Я зашел в отдел кадров как раз в тот момент, когда его спрашивали, какую школу он окончил. Парень старательно морщил лоб, чесал затылок и под конец выдал, как-то неуверенно: - Возле рынка, за углом... Когда я вырасту, открою магазин для толстых женщин, где будет куча всякой одежды их размера и дешёвая, но он будет на 13 этаже и без лифта и эскалатора, с лестницей. Пусть худеют... Работаю в рекламном агентстве. Есть у нас, как полагается, дизайнер. Такой хороший дизайнер. Кроме работы увлекается артами, любит придавать цвет черно-белым рисункам из интернета. И все бы ничего, но...он АБСОЛЮТНЫЙ ДАЛЬТОНИК. Страну, в которой дальтоник - хороший дизайнер, точно не победить! У меня есть знакомая, с "набитыми бровями". Этой бедняжке постоянно приходится под ноль выщипывать родные, так как они у неё не совпадают по координатам. Смотрю на неё и представляю, что когда-нибудь её утомит их выщипывать, и будет у меня знакомая бабушка с четырьмя бровями. Носки, как лебеди. После смертиутери своей пары, носоклебедь вынужден погибнутьбыть выкинутым . вот такая вот грустная и правдивая истина ... Купила значит плов, за 39 рублей ,в банке... Результат таков : не то рыба не то суп но уже сломала зуб...