Современный анекдот
Анекдоты про Путина 3

— Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
— Не знаю. Ещё не определился… Вот думаю, может, да ну эти выборы? Пусть будет просто — коронация!

***

Три причины, по которым я никогда не надену Георгиевскую ленту Собственно, было бы достаточно только одной причины – я не являюсь кавалером Георгиевского креста, медали «За храбрость», ордена Святого Георгия или наградного холодного оружия. Как говорится, не заслужил. Но есть и главная причина...

***

На столе у Путина стоят золотые часы с кукушкой. Из них каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит:
— Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!

***

Ленин показал, как можно управлять.
Сталин показал, как нужно управлять.
Хрущев показал, как всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, как всякий дурак может не управлять.
Горбачев показал, как наивный дурак может управлять.
Ельцин показал, как пьяный дурак может управлять.
Путин показал, как дурак так и не научился управлять.

***

Путин сделал пластическую операцию и стал как две капли воды похож на В.И. Ленина.
На вопросы корреспондентов — Зачем?! — Путин ответил:
— Зато теперь мой памятник есть в каждом городе России.

***

***

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту — назалупу.

***

Владимир Путин спустился в московское метро и обнаружил, что у большинства пассажиров такие лица, как будто бы "Крым не наш".

***

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях:
Донецкой и Луганской.

***

Путин исключил из G8 все остальные страны, кроме России.
Осталось одно Г.

***

***

— Скажите, мистер Обама, каково это быть президентом самой лживой и агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не Путин.

***

«Международный русский консервативный форум» состоялся в Санкт-Петербурге 22 марта 2015 года. Инициаторы мероприятия назвали его первым в мировой истории форумом национально ориентированных политических сил Европы и России. Форум объединил нацистские и ультраправые партии Европы. Среди них была Национал-Демократическая Партия Германии.

***

Армянское радио объяснило, почему у России с Западом не складываются отношения:
Западу трудно всерьез воспринимать государство у которого, фамилия президента Путина звучит для англичан как "Poo teen", что значит "обделавшийся подросток", а фамилия министра иностранных дел Лаврова звучит для них как "Love row", что значит "улица борделей/красных фонарей".

***

Нет Путина и за неделю НИЧЕГО не случилось!
Америка не напала, Навальный не захватил Кремль, жратва есть, сериалы есть.
Так зачем он нам вообще нужен?

***

***

Лолита и Аркадий Арканов - Гондурас в огне

***

***

Путин каждый вечер вместе со всеми смотрит новости по российским телеканалам:
— Кому там еще хуже, чем нам?

***

Путина спрашивают:
— Что вы думаете об убийстве Бориса Немцова?
— Кто бы ни убил Немцова, все равно подумают на меня, — поэтому лучше уж — я…

***

Борис Немцов знал убийцу? За 17 дней до убийства Борис Немцов высказал опасение, что президент РФ Владимир Путин «закажет» его за оппозиционные высказывания.

***

Заказчик пообещал сделать всё, чтобы организаторы и исполнители убийства Бориса Немцова были найдены и наказаны.

***

Рамзан Кадыров под прикрытием Путина

***

Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
Путин задумался: "Так мне что теперь — застрелиться?!"

***

Старец с Оптиной Пустыни услышал по-телевизору выступление Путина и горько воскликнул:
— Ох, что за время, Господи?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!

***

***

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" поисковик Google выдает 9 610 000 результатов за 0.44 секунды, а Яндекс более 3 миллионов ответов.

***

Почему Яндекс проигрывает Google В русскоязычном интернете доля поисковика Google неуклонно растет, а доля Яндекса (Yandex) неизбежно падает. Российский Яндекс стремительно теряет былое превосходство над Гуглом.

***

Путин рассказал Обаме, в чем разница между Дмитрием Киселевым
и Джен Псаки:
— Если Паски даже так и не родит, то Дмитрию Киселеву придется
об этом говорить, а вот Псаки не будет говорить о Киселеве,
ДАЖЕ ЕСЛИ ОН РОДИТ.

***

***

***

Новый анекдот о Путине:
— Путин призывает к миру.

***

Новый анекдот: Путин призывает к миру.

***

— Говорят, Центральный Банк России для поддержки рубля заказал «Машани» песню «Мой Путин».
— Зачем нужна еще одна песня, если финансы и так поют романсы?

***

Судебная реформа по-Путину:
Граждане всё чаще предстают перед судом и всё реже — перед законом.

***

ХУТИН – ПУЙ! «Партия - это Гитлер; Германия - это Гитлер; Гитлер - это Германия.» (Рудольф Гесс, съезд нацистской партии 1934 год) «Пока есть Путин - есть Россия, нет Путина - нет России.» (Вячеслав Володин, дискуссионный клуб "Валдай" 2014 год)

***

Сразу после завершения переговоров с Олландом и Меркель о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было...

***

Вовочка, будь человеком!

***

Путин растолковал Бараку Обаме смысл герба России:
Одна голова хочет склевать кусок с Запада, вторая — с Востока, а объединяет их общая задница.

***

Встречаются Путин и Обама:
— Владимир, как жизнь в России?
— Что тебе сказать, Бараша... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.

***

Путин преподал Джен Псаки урок географии:
Россия — это 1/6 часть суши, со всех сторон окруженная цивилизацией, — сообщил Псаки президент Путин.

***

***

На российской таможне у хохла из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Это наш драгоценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На украинской таможне спрашивают:
— А это что за Мурлo?
— Никакое это не "Мурлo"! Это золотая рама.

***

***

— Владимир Владимирович, почему вы отказали Приднестровью в очередной финансовой помощи?
— Зажрались!... Не воюют против жидобандеровцев и укрофашистов...

***

Галерея Дениса Лопатина работы для сайта ВИТЬКИ — Сатира и жизнь

***

Мир разделился на две части: одни не исключают причастность Путина к терактам исламистов в Европе, а другие — исключают непричастность...

***

ЧЕРНАЯ ДУША РОССИИ Русь пахнет нефтью и газом, а русский дух исчисляется нефтедолларами. Какова доля нефти и газа в экономике России и, соответственно, роль нефтегазовых интересов в политике и логике поведения её лидеров? Бесконечные конфликты в Нагорном Карабахе, Абхазии, Южной Осетии, в Сирии и Ираке препятствуют строительству газопроводов и нефтепроводов конкурентов России в Европу. России выгодны затяжные войны не только в Сирии, но и на всем Ближнем Востоке и в Закавказье. Политика Путина в Сирии - это политика "двух рук": Одной официальной рукой Путин поддерживает Ассада и защищает его от угрозы ввода миротворческого контингента ООН и НАТО. Второй тайной рукой Путин вооружает и финансирует Аль-Каиду (переименованную в ИГИЛ), направляет в Сирию бойцов и командиров Аль-Каиды (ИГИЛ), подготовленных в Чечне моджахедов.

***

Путин объявил Дни культуры Украины в России:
В Москве для разгона митинга оппозиции впервые применили титушек.
А байкер Хирург создал общественное движение «Антимайдан».

***

***

Вернув Крым, Путин резко повысил ожидания народа:
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас — телевизоры, машины и квартиры. Но, всё ещё впереди...

***

***

— Владимир Владимирович, почему вы всегда врёте?!
— Я не вру... Я просто никогда не говорю правду...

***

Путин отпустил рубль в свободное плавание и тот утонул, поскольку
нельзя иметь все и сразу: и Крымнаш, и высокий рейтинг Владимира Владимировича и дорогую нефть...

***

Товарищ, верь, взойдёт она,
Звезда пленительного счастья,
Россия воспрянет ото сна
И на обломках самовластия
Споём мы вместе "ла-ла-ла".

***

***

Песни про Путина «Все великие всемирно-исторические события и личности повторяются дважды: первый раз как трагедия, а второй — как фарс». Песня о Путине: «ла-ла-ла-ла»

***

В этом году впервые Путин поздравил россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках:
Символом 2015 года станет полный писец.

***

НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В.В. ПУТИНА

***

— Владимир Владимирович, почему Вы не носите головные уборы?
— А на мне почему-то шапка горит...

Орден Владимира Первожулика Недавно Патриархом Кириллом учрежден новый орден Владимира Первожулика.

***

Путин пришел на службу в Храм Пусси Райот Христа Спасителя. Патриарх Кирилл обращается к пастве:
— Все люди смертны…
Потом испугано посмотрел на Путина и поправился:
— Ну, почти все…

***

Граждане поздравили Путина с годом Козла,
а Путин их — с годом Баранов…

***

***

Путин заявил что во всем, что происходит, виновата Украина.
Ведь именно Киевская Русь заложила камень раздора, когда вероломно напала на мирно кочующих и немного заблудившихся татаро-монгольских жителей.

***

МОСКОВСКИЕ СКАЗКИ Восемь сказок о том, как Москва борется за мир на Ближнем Востоке.

***

Вчера Путин освободил Мариуполь от 30 жителей...

***

В Севастополе закрасили глаза Путину

***

Последняя речь Путина была встречена долгими и продолжительными очередями в обменники.

***

Путин недоумевает, почему не растёт рубль.
Вроде уже всё сделали: и орден Ване Сечину вручили, и «Правый сектор» запретили. Ну???

***

***

Путин заявил, что рубль уже не сможет встать с колен,
поскольку ему на Украине ноги оторвало...

***

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 22%. А фигли, я же не грек...

***

Пришел Иван-дурак к Путину и спрашивает:
Курочка подорожала на 30%, греченька — на 60%, молочко — на 20%, как жить?
Зато твоя жизнь, дурачок, как не стоила в России ни гроша, так ничего и не стоит, — ответил ему Путин.

***

***

Путин спрашивает Шойгу:
— Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
— Чтобы чаще Вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

***

Осажденный донецкий аэропорт Украинские бойцы, окруженные в разбитом донецком аэропорту, отказываются сдаваться.

***

Хочешь жить — не езди в отпуск!

Путин отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Сколько тысяч ваших военнослужащих погибло в боях с украинской армией?
— Российским военным так нравится проводить отпуск на Донбассе, что многие не возвращаются…

***

Потери регулярных войск России в войне на Украине 

***

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

Современный анекдот
Анекдоты про Путина 2

Цитаты и перлы о России Давно пора, ядрeнa мaть, умом  Россию  понимать!

***

Известный сторонник идеи "во всем виноваты евреи" — экономист Степан Демура заявил, что с его точки зрения ИГИЛ — это проект спецслужб. При этом вся имеющаяся информация свидетельствует, что этими спецслужбами, создавшими, финансирующими и управляющими деятельностью ИГИЛ, являются спецслужбы Ирана и России. Под видом войны против ИГИЛ Россия на самом деле уничтожает только оппозицию Ассаду с целью представить Ассада единственной альтернативой ИГИЛ.
Как видим, очевидные истины иногда посещают головы даже сторонников идеи всемирного жидо-массонского заговора.

***

А вы знаете, что бойцы ИГИЛ в панике бегут от российских бомбардировок обратно на Родину — в Россию...

***

— Зачем Путин воюет с ИГИЛ?
— Сражается за звание "террорист №1" в мире!

***

***

Путина пригласили на съемки очередного выпуска передачи Первого канала "Давай поженимся!"
"Распятый" мальчик из Славянска и "изнасилованная" девочка из Германии встретились на Первом канале, влюбились и поженились. В счастливом браке распятого мальчика с изнасилованной девочкой будут рождаться прекрасные дети, все как один похожие на В.В. Путина!

***

Путин пригрозил Европе помощью в борьбе с терроризмом.

***

Военкоматы в России украшены изречениями Путина:
"Ничто не даётся нам так дорого и не ценится так дешево, как ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ."

***

***

Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов...

***

Путин обнародовал секретный доклад ФСБ о сбитом над Донецком пассажирском самолете:
Украинские ракетчики стреляли из "Бука-М1" по украинскому штурмовику СУ-25, а малазийский "Боинг" сам упал, когда такое увидел...

***

— Рассказать тебе новый анекдот о Путине?
— Но я же русский патриот!!!
— Ладно, тогда еще раз расскажу – чтоб дошло…

***

***

Переполненный вагон московского метро. Вдруг раздается мелодия «Путин Ла-ла-ла! Ла-ла-ла…» и из толпы слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

***

— Владимир Владимирович, а когда разморозят пенсии?
— Ну не знаю… Тут от Обамы много зависит.

***

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А, пенсия...
— А в Киеве какой бардак?
— Но, пенсия....
— Следующий вопрос.

***

Путин заявил, что Сноуден готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп ответил, что Сноуден еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в России.

***

Куда попал Эдвард Сноуден

Разоблачитель прослушки и шпионажа спецслужб США Эдвард Джозеф Сноуден получил убежище в России, где масштабы злоупотреблений прослушки и шпионажа за гражданами превосходят американские в сотни раз.
В России прослушка всех телефонов и каждого пользователя интернета не только предусмотрена действующими законами, но и ведется практически без какой-либо оглядки на права граждан и организаций. Куда же смотрят правозащитники? Ведь Сноудену грозит неоправданно жестокое наказание - пожизненный российский паспорт!

***

Путин отвечает на вопрос о Сноудене:
— Одни считают Сноудена идейным борцом за свободу, некоторые — предателем, другие — российским разведчиком. А я считаю его просто мудаком. Впрочем, всех наивных тоже...

***

На свадьбе пресс-секретаря Путина патриотично и православно жрали устриц и крабов, запивая французским вином. Из отечественного были только бл..ди...

***

***

Песков опроверг информацию о том, что дочь Путина миллиардерша:
— У Владимира Владимировича вообще нет детей – все знают, что он педофил!

***

Путина в КГБ научили:
– Лгать;
– Вербовать;
– Убивать;
– Уходить «в несознанку» до последнего.
А воровать он научился сам в питерской подворотне.

***

«Резинотехнические изделия (презервативы) никакого отношения к здоровью не имеют, это просто заставит быть более дисциплинированным, более строгим и разборчивым в выборе партнеров, а, может быть, окажет какую-то услугу нашему обществу в плане решения демографических проблем», — заявил помощник главы правительства РФ, бывший главный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко.

***

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своими приближенными как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

***

Путин распорядился перевести программу "Смак" на отечественные продукты и в возрастную категорию +16.

***

Путин учредил новый род войск в России – Истребители продуктов.

***

Объем производства шоколадных кофет, шоколада и других содержащих какао продуктов в первой половине 2015 года сократился в годовом исчислении на 18,4%. Это связано с высокими ценами на ингредиенты, используемые при производстве шоколада, продолжающимся снижением курса рубля, снижением покупательной способности россиян.

***

Телеканал RT - Pussia Today сообщил, что общероссийский народный фронт объявил программу "Худеем вместе с Путиным". Празничные костры из еды заполыхали в каждом регионе России...

***

В России есть только три беды:
Одну беду все хорошо знают.
Остальные две – дураки и дороги.

***

***

— Владимир Владимирович! Чего нельзя делать Украине на пути в Европу?
— Наклоняться!
— Почему?!
— Позади Москва!

***

Северная Корея отдыхает...

Аниматор Антон Ростовский в обязательном порядке предлагает обеденное исполнение гимна России посетителям пляжа в поселке Лазаревское (г. Сочи).

***

Во время исполнения гимна России на пляже был арестован человек, продолжавший лежать на лежаке. Он оказался шпионом.
– Как вам удалось распознать врага? – спросил Путин доблестных чекистов.
– Мы руководствовались высказанным вами указанием: "Враг не дремлет!"

***

Полицейский задержал гражданина, ругавшего Путина.
– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!
– Какой же он ненормальный? – отвечает полицейский. – Он говорит разумно!

***

ЧИСТОКРОВНЫЕ РУССКИЕ ГЕНЫ В мифе о «славянских корнях русских» учеными России поставлена жирная точка: ничего от славян в русских нет. Западная граница, до которой еще сохраняются истинно русские гены, совпадает с восточной границей Европы в средние века между Великим Княжеством Литовским и Московией. Эта граница совпадает как с изотермой средней зимней температуры -6 градусов по Цельсию, так и с западной границей 4-й зоны морозостойкости USDA-зон.

***

А вы знаете, что бессмысленно посылать Путина на хрен — это его Родина...

***

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

***

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а ожидает результата как от умных.

***

Говорит и показывает Попа Спасибо Путину. Он устроил детальный просмотр русской души. Телевизор, как рентген, показал внутренности народных страстей и желаний.

***

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех нормальных, кто остался против, мы будем знать по именам.

***

Пресмыкаясь перед Путиным, Табаков превратился из мэтра в метр.

***

***

Адольф Гитлер:
— провёл Олимпиаду,
— начал войну,
— имел собаку и любовницу,
— отравил любовницу, отравил собаку и отравился сам,
— его сожгли в одной яме с любовницей и собакой.
Владимир Путин:
— провёл Олимпиаду,
— начал войну,
— имеет собаку и любовницу...

***

Путин снялся в новом видеоклипе группы "Ленинград" — Молитвенная.
С 0:12 по 0:14 он сидит слева.

"Ленинград" — Молитвенная

***

— В России опять подешевела водка!
— Путин хочет, чтобы белочка пришла к русским раньше, чем песец...

***

Путин утвердил новый вид поощрения в Генпрокуратуре — взятка вне очереди.

***

***

Путин предложил Украине вернуть украинские банки на территорию Донецка и Луганска:
— Понимаете, там грабить уже нечего!

***

Напрасно Запад опасается, что Путин восстанавливает СССР. На саммите ШОС выяснилось, что восстанавливает-то он империю Чингисхана.

***

— Слыхал, Путину, присудили Нобелевскую премию!
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

***

— Владимир Владимирович, прокомментируйте решение третейского суда в Гааге о выплате РФ "Юкосу" 50 млрд. долларов.
— Да начхать мы хотели на этот суд и на "Юкос"...
— А если Украина не отдаст долги Януковича?
— Да я её! Да мы в суд на неё!!!

***

Телеканал RT - Pussia Today сообщил, что досадным промахом закончилась попытка Путина поцеловать в пупок бельгийского писающего мальчика:
Экс-акционеры ЮКОСа добились ареста российского имущества в Бельгии, Франции и Австрии.

***

РУССКИЕ МИФЫ. Мифы о России и русских. Мифы о России и русских. Советские мифы об СССР и советском народе. Учебное пособие для взрослых и детей, школьников всех классов, учащихся, студентов и курсантов.

***

Путин проводит совещание с руководством ФСБ, МВД, МЧС, ФТС, Минобороны, прокуратуры и судов:
— В этом году все служащие обязаны провести отпуск в Крыму!
— А мы не хотим.
— А кто не хочет, поедет в отпуск на Донбасс!

***

— Владимир Владимирович, пора уже нам учить китайский язык!
— Не стоит, Дмитрий Анатольевич. Таких, как мы, китайцы расстреливают.

***

Китай на картах китайских школьников Согласно китайским картам, весь Дальний Восток России — территория КНР, а в официальных учебниках истории в Китае утверждается, что «Сибирь — временно утраченная территория Поднебесной».

***

В ответ на обвинения России в невыполнении минский соглашений Путин заявил:
— Нас обвиняют в неполном выполнении минский соглашений!
Это ложь! Мы вообще не выполняем никаких соглашений!

***

Президент США подписал секретный план сдерживания России, подготовленный ЦРУ и Госдепом:
1. Не мешайте Путину...

***

— Владимир Владимирович, а где вы чемпионат мира по футболу взяли?
— Достал по блаттеру...

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018 из России:
— Во-первых, мы ФИФА не подкупали;
— Во-вторых, они сами потребовали взятку;
— А в-третьих, если надо, то мы доплатим!

***

— Владимир Владимирович, все Ваши лучшие друзья: Саддам, Каддафи, Милошевич, Янукович закончили как-то не очень хорошо. И вот теперь Блаттер. Совпадение?
— Конечно же совпадение!